No title.

Damn.n-am mai trecut pe aici,poate ca am fost ocupata. De unde?..N-am mai avut ce scrie.Decat aceleasi lucruri deja banale ca si pana acum.Certuri au mai fost,oare de ce ma mai mir si acum?Din vina mea s-au intamplat toate,am ajuns la concluzia asta.Nu trebuia sa ma implic atata.Mai rau mi-am facut.Mi-am facut-o cu mana mea.Eu am vrut sa fie asa,eu am inceput asa,eu ar trebui sa pun punct la acest comportament de tot rahatul pe care il am.Daca eram si eu indiferenta la mai orice,se schimbau multe,sau de fapt nu totul avea cursul pe care deja il are."daca" asta implica asa multe.Cum naiba ma puteam purta altfel decat eram?Cum puteam sa ma prefac.?Lasa,ca de acum mi-a venit mintea la cap.Sa te las sa faci ce vrei,nu mai pun intrebari,nu mai doresc nimic.Daca tu vrei ceva,stii unde sunt.Nu mai vreau sa mai sufar asa.Ma lupt cu mine,asa-i.Mi-e greu,si asta e adevarat.Atatia oameni ar zice ca ce scriu eu aici e o mare abureala,sau nu ar intelege,e posibil si asta,dar chiar nu-mi pasa.Scriu pentru ca vreau.Scriu pentru ca o sa vezi ce scriu.Tu ai fost totul si puteai sa fi.Un amalgam de sentimente ce ma bantuie:iubire,ura,furie,razbunare,gelozie.Nu stiu...Nu stiu ce sa fac..Nu eram asa..De parca ma mai vrea cineva.

Part 2.

Mdea.Era de asteptat ca ? sa nu-si dea seama ca am nevoie sa o vad.Incerc sa-mi vad de treaba mea.Cand ne-om mai vedea,ne-om vedea...Nu are chiar niciun sens sa mai stau sa ii scriu anumite cuvinte cu subinteles ,din care ea ar trebui sa inteleaga ca vreau sa o vad.Degeaba!.Am asteptat acu` ,de data asta fara folos.Nimic nu zice,nici macar acum.Era probabil cea de care aveam cea mai mare nevoie azi.

A better day..I think..

E 2.40 dimineata.Ziua de ieri a fost plina.Am asteptat,am asteptat,si,da,m-a sunat.Am asteptat-o pe ? de data asta,si am vazut-o.Mare lucru nu am rezolvat.Sper sa fie mai bine de acum incolo,dar ceva ma face sa ma indoiesc de asta,poate nenumaratele certuri.Aceeasi poveste ciudata ca si cu calmul, se intampla si in cazul sperantei.Si ea a fugit de mine.Sau m-am indepartat eu prea mult de toate lucrurile care ar putea sa ma ridice?Cine stie?Trec de la un lucru la altul.Mare manie mai am.Sunt grabita,repezita,stiu.Ziceam de ?.Tot stateam si asteptam,cand a aparut.Sincer,nu-mi venea sa cred ca e acolo,dar era.N-am scos ceva timp vreun cuvant,pentru ca nu ma simteam tocmai in largul meu,desi voiam sa o vad.Chiar imi era dor,desi nu i-am zis.E greu sa-mi expun in scris chiar tot ce simt.E mai bine sa stiu numai eu unele lucruri.Imi e teama.Imi e teama ca peste o zi,sau doua,ne vom certa iar si iar si iar si iar.Sincer,sunt satula sa ma tot cert,dar nu stiu cum sa evit asa ceva.Nu pot.Continui peste cateva ore bune sa scriu,acum vreau sa mai vorbesc cu ? putin.Ar trebui sa-ti cer scuze. Scuze.Si s-a facut dintr-o data 3 dimineata;

A new day has come...

Inca o zi..plina de ganduri care mai de care mai ciudate...Stiu doar ca ma uit atent la telefon si nimic nu apare. De fapt astept sa imi dea un semn de viata ,orice,numai sa stiu ca e acolo.Cum ora de pe blog nu prea functioneaza cum trebuie...o sa trebuiasca sa scriu mereu ..orele..dar, nu ma deranjeaza. Cum spuneam astept un semn de viata de la ?.Mi-ar fi mult mai simplu sa sun eu,sa intreb,sa aflu,decat sa stau asa.S-au adunat atatea incat nici nu mai pot sa o sun,sa mai fiu ca inainte.I-am zis ca ii dedic acest blog.Probabil ca va citi cele scrise de mine si cred cu tarie ca se va regasi in aceste cuvinte.Imi pare rau ca am facut unele lucruri.Dar nu ma va ierta ,asa cum nici eu nu cred ca o sa o fac,insa chiar si asa,tin la ea.E normal sa fie asa,pentru ca nu am cum o uit prietenia,implicit pe ea.Iar ma uit acum la pozele cu noi.Ce frumos! Hai sa nu ma mai lamentez atata ,ca ce se intampla acum e si din vina mea.? a zis ca nu-mi pasa de ea,ca i-am fost indiferenta cand ii era rau.Nu ma,nu e asa.Daca mi-a fost urat sa sun,nu crede ca nu mi-a pasat ,ca nu e asa.Stii doar ca imi pasa.Ah,doamne,era sa uit! e 1.43 ziua si inca o astept.Da,astept sa zici ceva.Poza pe care o sa o postez ,probabil ca iti va aduce aminte si tie de ceva frumos.

O zi trista , ca multele altele prin care am trecut...

Ma intreb oare in primul rand de ce stau la ora asta tarzie cand toti dorm,sa scriu aici...e 4.47 AM..raspunsul numai eu mi-l pot da,dar nu mai sunt in stare sa gasesc nimic. Nu sunt in stare sa ma mai ajut singura. Credeam ca stiu sa trec peste anumite necazuri,dar eu ce fac,unde am ajuns? Tot eu trebuie sa stiu exact unde am ajuns....si cand ma gandesc , nu-mi vine nici acum sa cred...Iar o alta intrebare existentiala pentru mine este "de ce?". De ce mie? De ce asa?..O multitudine de intrebari pe care mi le pun.De ce ma simt prost acum? La mine acum nimic nu mai are sens. Nu vad de trebuia sa se intample asa...E vorba de prietenie aici.O prietenie frumoasa la inceput,prea frumoasa...mult prea frumoasa...care acum,s-a raspandit in fum.Ce a ramas din acel fum? Doua suflete ranite,care se ranesc in continuare unul pe celalalt. Calmul? La mine nu cred ca a existat asa ceva. Poate a existat dar a venit atat de repede ..si s-a risipit si mai repede decat a plecat....Mi-am adus aminte..I-am promis ? ca ma voi duce la culcare...Intr-un fel are dreptate..Sunt nopti multe de cand nu am mai pus capul pe perna..Ramane sa ascult de sfatul ? chiar daca s-au intamplat atatea...Daca vezi ce am scris eu aici,nu uita asta : t.i...Nici acum nu m-am dus...E 4.55 dimineata...Da,trebuie sa ma pun in pat..