Si s-a mai dus un an..

Parca ieri as fi scris ultimele cuvinte din anul 2009 si uite ca acum trebuie sa le scriu pe cele din 2010..a trecut atat de repede anul,atat de repede s-au consumat momentele frumoase incat simt ca nici nu am apucat sa ma bucur cum trebuie de ele..si simt ca poate nu le-am apreciat indeajuns de mult..ca in fiecare an ce urmeaza sa treaca am acea stare de...tristete..in anul asta poate mai multa decat de obicei..o tristete aparent inexistenta pentru ceilalti,dar atat de prezenta in mine..sunt trista pentru ca stiu ca totul in viata are un rost,si tot ce e frumos stiu ca se duce repede..in fond asa si e.. doar ca imi e frica de ceea ce va fi si sper din tot sufletul ca ceea ce imi doresc sa se intample..sa nu fie totul chiar asa dramatic...chiar nu vreau sa existe cuvantul final..si poate ca nu va fi daca lupt pentru asta. Am avut de-a lungul anului atat de multe momente frumoase care m-au facut sa-mi intaresc anumite idei si sa mentin sentimentele bune in mine..doar ca,nu pot exista doar momente bune,ci au fost si cele mai putin bune din care simt ca am invatat ceva,pe moment poate ca nu am stiut de ce au aparut in viata mea,credeam ca au aparut doar ca sa ma supere,dar acum cand ma uit in urma constientizez ca au mai pus o piatra de temelie in formarea mea ca om...si cel mai de pret lucru pe care poate l-am invatat a fost sa ma gandesc de 10 ori inainte la un lucru pe care urmeaza sa il fac pt a nu mai provoca rau...stiu ca am gresit mult fata de anumite persoane ,la fel cum stiu ca am suferit pt ca mai aveam putin sa o pierd. M-a invatat multe si ii multumesc pt asta. Mereu o sa insemni extrem de mult pt mine si mereu o sa ma uit in urma la cate si mai cate amintiri sunt legate de noi. Cuvintele chiar sunt de prisos in unele cazuri,la fel cum cred ca sunt si acum..ceea ce e mai important e ceea ce se simte.
Imi amintesc ca ma intrebam deseori "de ce naiba mi se intampla mie asa?" si ramaneam cu intrebarea la fel cum mi-o si puneam..fara raspuns..poate ca cineva acolo sus are grija ca lucrurile astea sa se intample si sa imi dau seama de oamenii din jurul meu si sa ii apreciez poate numai pt faptul ca au aparut doar in viata mea.
Incerc sa dau timpul inapoi..ce vad? vad ca regret anumite lucruri pe care daca as putea le-as schimba..mai vad ca am langa mine persoane minunate..dar vad ca am gresit..se zice ca a gresi e omeneste ,dar de multe ori nu e corect sa gresesti fata de oamenii pe care pretinzi ca ii iubesti enorm..mi-am cerut iertare si sper din suflet ca am si primit acea iertare.
Mai multe ce as putea sa zic..imi doresc ca anul ce sta sa vina sa aduca mult mai mult bine decat precedentul..bine peste tot,nu numai mie.
Se incheie anul,dar amintirile si tot ce am trait si am simtit niciodata.
Anii pot trece,ca asa ii e dat timpului sa fie..sa alerge ca un nebun iar noi sa fugim dupa el..dar,fug o data cu timpul si nu uit sa iau cu mine oamenii pe care ii iubesc.
Si da,sunt multumita de faptul ca am cui sa ii daruiesc iubire.
Mai spun doar vestita vorba: si a mai trecut un an peste mine.

:-<.....

plang..plang si iar plang....imi doresc sa ma poti ierta:((( atat de mult ma macina problema asta...te rog iartama:((((((( imi pare rau ca am zis si am facut ceam facut....imi pare rau de tot:(((( nu ai de unde sa stii cum sunt eu acum...te rog mai gandestete...nu vreauu sa ma lasi:(((..,,atat de mult contezi pt mine....of doamne de aproape 2 sapt sunt asa in starea asta...vineri acum se fac doua sapt...te roooooooooggggggg iartamaaaaa ca nu mai potttttt so tin asaa numai eu stiu ce e in sufletu meu...numai eu stiu cum reusesc sa dorm....numai eu stiu cum e viata mea:(((((((((((((

:((((((((((((((((((

of doamne...nici nu mai stiu cum sa ma abtin sa nu iti mai zic ceva...trebuie sa fac ceva..sa nu mai fiu tentata sa iti zic ceva...atat ma doare ma..atat de rau ma doare.....chiar nu mi-am imaginat ca va fi asa..acuma miau ramas doar regretele,scuzele,si nu am persoana care sa le asculte si sa mi le accepte..sufar mult dupa tine....mult...nu sunt ipocrita cand spun asta...chiar asa simt..am inima facuta praf...nimic bun nu mai am in ea..:((((

Nu ai nici cea mai mica idee cum ma pot simti...:((..atat de mult imi lipsesti ma :((((((((...nu inteleg de ce.a trebuit sa fie asa cu noi...:(((((

Oricate tias mai spune,orice as gandi si as vrea sa stii tot nu duce spre nimic bun...imi e greu..nu trece ora in care sa nu ma gandesc la problema asta si imi pun ca o proasta o intrebare"ce mai pot eu sa fac acum?" cand am gasit raspunsul ,sa dovedit ca nu era ceea ce speram..stii,eu chiar nu vreau sa ramana asa lucrurile..pentru ca nu mi se pare nici pe departe frumos ce se intampla acum cu noi...am vrut azi sa imi zici ca nu ma mai suporti in fata ...si ai ziso...parca nici nu am vrut sa aud asa ceva..am foarte multe semne de intrebare,multe nelamuriri legate de problema asta...tie iti este bine? ..poate ca da..poate ca nu..sau poate ca nu ar trebui samj dau eu cu presupusul...mie numi e bine..atat de multe lucruri am
In cap si in inima de la o vreme incat nu le mai fac fata...nu pot sa uit ..nu vreau si nici nu stiu sa fac asta..tin mult prea mult la tine,ma leaga atatea lucruri de tine....nu inteleg cum noi doua avem pareri atat ,dar atat de diferite...macar trecutul trebuia sa mai conteze...macar tot timpul ala trebuia sa atarne putin,daca altceva nu..

I can't believe it!!!

Nu se poate asa ceva,nu se poate!atat mai pot sa zic acum!stiu ca ea nu ma aude..poate candva o sa citeasca ce ii scriu..

!: CE mm
!: vrei
!: ?
!: lasama in pula mea
!: pa
*M.dee:
*M.dee: ma urasti..
*M.dee: mai lasat iar frate
*M.dee: ca o proasta
*M.dee: ca nu ma mai suporti..ca esti obligata sa ma vezi 5 zile pe sapt
*M.dee: ca nici fatza nu mio mai suporti..
*M.dee: cum sa ajungi frate
*M.dee: in asa hal?......
*M.dee: tu abia astepti sa scapi de mine ma..
*M.dee: iar miai zis ca la sf de a 12a ..si asa..
*M.dee: frate zici lucruri mult prea dure....si nu te gandesti ca eu chiar tin la tine frate si ca ma afecteaza cuvintele tale frate....niciodata frate nam avut un moment sa zic ca nu iti mai suport fatza nici macar UNU nu a fost...............
*M.dee: tu abia astepti sa scapi de mine..si tu nu stiu cum sa stau mai mult cu tine..sa incerc sa lupt pt tine...
*M.dee: frumos ma...........
*M.dee: eu*
*M.dee: ce sanse mai am eu ma?..ce sanse????
*M.dee: NICI UNA.................
*M.dee: cu fiecare cuvinat carel zici si mai mult imi arati ca ma urasti..si ca nu ma mai vrei ca prietena..nici ca nimic......
*M.dee: ......................
*M.dee: vroiam frate si eu sa lupt pt tine..ca chiar credeam ca se merita si dincolo de clasa a 12a sa tin prietenia asta...........si dincolo de orice................
*M.dee: tu iai pus limite........
*M.dee: nu ma mai vrei...
*M.dee: "e o minune ca mai vorbim inca" da frate ca macar eu mam tarat asa..cu speranta ca poate vrei si tu sa mai continuam..si poti sa lasi resentimentele alea...
*M.dee: te rog frumos ...sa imi rapsunzi si mie..vreau sa aud parerea ta..oricat de mult mar durea...


nu am facut altceva decat sa iti dau mesajul ala ca sa te fac atenta sa imi raspunzi..pt ca stiu ca in ultima vreme nu mai dai pe mess si nici nu aveai de unde sa stii unde tiam scris eu..team rugat frumos sami raspunzi pt ca am si eu nevoie de niste raspunsuri..si in pana mea mai facut ratata ...da de unde naiba vroiai sa stiu eu ca tu auzi mesajul ala...tiam dat alte dati cred ca si la 4 de dim..si nu ai zis nimic...daca aseara sa zicem iti dadeam mesaju ala..cum mai faceai? team lasat frate ca ai zis ca pleci si sa te las..nu pot sa zic exact cum teai exprimat in fine..de ce frate iti pierzi timpu injuranduma ,jigninduma? tyu crezi ca asa e frumos? ce rau tiam facut azi?ca tin si eu la un raspuns deal tau,atat de mult te deranjeaza??? atata timp cat eu trag de mine frate ca sa mai fie ceva ,tu faci total inversu..spunemi ma parerea ta despre tot ..fi categorica..spunemi clar ce vrei tu sa se intample si gata...nu vreau sa trag eu singura concluziile din tot ce ai scos pe gura...pt ca apoi sa zici ca am inteles totul cum am vrut eu. tiam zis frate ca vreau s alupt pt prietenia asta,so ducem mult mai mult decat zici tu./..ce frate prieteniile se destrama toate la final de clasa a 12a?????tu ai asta in minte cred ca de nu stiu cat timp si cand miai zis ca eu nci daca vreau nu o sa mai dau de tine dupa ce terminam liceul (asta ai ziso in metrou intro luni cand veneam cu tine acasa).frate nu imi e usor deloc..tu nu faci altceva decat sa ma injuri,sa ma jignesti cat poti de mult...a trecut ma o zi in care sa ma lasi si pe mine sa lupt linistita???fara sa dau nas in nas cu ura aia a ta? ce vrei sa simta un om de langa tine cand tu nici nu ii mai vorbesti ,cand la orice iti zice ori nu iti convine iori te apuci sal injuri si sal jignesti..ce vrei sa simt cand imi zici ca nu imi mai suporti nici fatza in unele zile ca tu teai saturat de lucrurile astea si asa..si eu cand iti zic ca vreau sa lupt,ce zici???vroiam frate sa lupt ..nu aveam nevoie sami dai tu peste nas ca sunt ratata ca nu ma mai suporti ca la sf de a 12a oricum se duce si asa...raspundemi ma si mie la tot ce vreau sa stiu....daca nu mai vrei sub nicio forma spumnemi asta..ca poti so faci,stiu asta....ca sa nu te mai deranjez niciodata si sa iti respect decizia...atat vreau frate sa stiu..ca de injurat ma injuri oricum..si de jignit...mai greu sami dai explicatii...atata timp cat tu spui lucruri care iniante nu le ziceai nu te inteleg.....pana acum catva timp nu ai scos chestia aia cu sfarsitul liceului..acum gata...frate lumea nu stie cum sa petreaca mai mult timp impreuna si sa bucure fiecare de fiecare,,,,si tu parca abia abia astepti sa scapi de mine...in afara faptului ca atunci cand plang si simt ca ma lasi iti dau mesaje si te sun si asa,ceea ce recunosc ca fac prost..in afara de faptu ca vreau sa lupt pt tine dincolo de deciziile tale,in afara ca ma bag fortat acum in viata ta desi nu mai am loc ,in afara ca imi doresc sa vbesc cu tine si tu nu mai vrei,in afara ca cateodata imi dai impresia ca nici nu contez pt tine si am facut prostia sati zic asta,ce alte lucruri mai fac?..ca ce tiam dat un amarat de mesaj la 7 dim spunanduti sa imi raspunzi si mie,ca AM NEVOIE DE RASPUNSURILE ALEA CA EU NU POT SO DUC ASA! tu crezi ca daca eu rad 5 minute gata imi trece,nu frate k oricum ma simt in plus oriunde as veni cu tine..chiar si cand vin peste tine si te gasesc la baie cu nu stiu cine chiar si atunci sunt in plus...deci pur si simplu daca tu ai decis so termini definitiv si esti sigura pe tine,spunemi asta si gata eu iti jur ca nu mai auzi de mine..ca vad ca daca eu incerc orice lucru marunt...nu merge si nu are niciun impact...cand am venit in dimineata aia la tine sa te iau...si team luat de mana de ce nu mai respins ma..de ce mai lasat sa stau cu capu pe tine chiar si secunda aia...stii miam facut atatea iluzii si planuri...si atata regretam ce am zis...incat eram dispusa sa fac orice sati arat ca pot fi altfel....faceam orice...orice..



ultima data cand te rog citeste ce tiam scris si raspundemi...,simt care va fi raspunsul. dar nu vreau sal accept...nu vreau sa cred..

...oare o sa se inchida rana asta? parca as avea un cutit in mine care se tot rasuceste si nu imi da pace...si ma doare si sangerez...nu mai am nimic..ma am numai pe mine...si ceea ce vad in interiorul meu e un dezastru...un dezastru,un cacat,o oribilitate ce nu merita vazuta de altcineva..mai am doar amintiri...macar ele sa mai imi ramana...nu o sa ma faca nimeni niciodata sa le arunc..se zice ca nu e bine sa traiesti din amintiri,dar cateodata apelezi si te hranesti cu ele..te gandesti la tot ce a fost frumos,te gandesti la momente frumoase,si cand vezi realitatea te dai cu capu de pereti..cam asa functioneaza..

Iar plang..si iar si iar si iar si iar....ma simt atat de singura..cu nimic in suflet...s-a dus totul...tot pt ce puteam sa mai lupt...daca mai era ceva sa pot face as fi facut...poate ca nu am ales momentul potrivit sa fac ceea ce trebuia ,sau poate ca nici nu am fost lasata..eh,dar ce mai conteaza acum? oricum timpul nu il mai intorc eu din drum sa mai repar...imi ramane doar sa simt tot ce simt acum..aceleasi zile la fel,aceleasi stari,aceleasi priviri..poate vorbele dinc e in ce mai putine difera..si poate ca pe zi ce trece se adanceste totul si mai mult..si imi e atat de rau..am mai avut perioade proaste,stiu,dar nu asa..nu atatea lucruri venite peste mine deodata...nu stiu sa le infrunt...simt ca sunt dispretuita...simt ca trebuie sa las totul asa..sa nu fac si mai mult rau..dar nu stiu sa accept nu stiu.....atat de greu imi e sa las...poate o sa citesti asta ..si o sa te regasesti..pot doar sa iti mai repet ca nu a fost intentia mea...si ca ma doare..ma doare inima...nu vroiam sa te aud niciodata spunand lucrul ala...nu vroiam....chiar ma doare..ma doare rau.....nu stiu unde sami impart gandul mai intai,chiar nu am idee...am atatea de rezolvat,miar fi placut sa simt ca am pe cine imi doream alaturi../si nu e asa....
.........................

Pot sa te caut oriunde,ca tot nu am sa te gasesc..

please,stay..

You will be forever in my heart..

So much to love,so much to learn...

...of

I did not mean to hurt you..

Oricat as vrea sa trec peste si sa uit totul.. ceva ma tine. Si nu pot.. Nu pot.

18 cuvinte..18 cuvinte care nu le inteleg,sau de fapt nu vreau sa le vad intelesul..sau prefer sa ma mint..as vrea sa nu trebuiasca sa ma regasesc eu in tot ce ai spus..

s-au dus ore intregi..in care poate puteam sa fac ceva pentru noi..dar nu vreau sa mai aud ca iar am gresit si ca pe zi ce trece cu fiecare tampenie de a mea,esti si mai departe.. nu vreau!...

Imi lipsesti foarte mult.
Imi lipsesc momentele cand eram fericite si radeam.
Imi lipseste faptul ca nu mai iti pot spune piputz,poken,pisi..
Imi lipsesti tu din nou.
Imi lipseste faptul ca nu mai esti la fel si ca nu mai e la fel.
Imi lipseste curajul de ati spune ceva acum "fata in fata".
Imi lipsesc momentele cand eram sigura ca nu am decazut in ochii tai..
Imi lipsesc chiar si orele nebune de pe mess cand ii luam pe toti la puricat..
Imi lipsesc sfaturile tale..
Imi lipseste cineva din inima..
Imi lipseste linistea..
Imi lipseste faptul ca nu mai stiu ce se intampla cu noi,si ce va fi..
Imi lipseste chiar si hug`ul ala pus pe mess,inainte de culcare..
Imi lipsesc diminetile cand stiam ca e totul bine..
Imi lipsesc serile cand te asteptam cu nerabdare pe mess,si stiam ca aveam ce sa ne spunem..
IMI LIPSESTI!

:| where are you?!?

WHERE THE FUCK ARE YOU?

As fi vrut sa fi macar aici,acum..

Tot ai distrus in mine....plang ma...urlu...simt ca s-a dus totul....frate te-am iubit din tot sufletul meu...si te iubesc....dar asa ceva nu se face ma....oricat de suparata erai ma,oricat nu ma mai suportai...nu trebuia asa..............mi-ai luat toate sperantele....tot ma...te-am rugat sa faci si lucrul ala...sa mai pot vbi si eu macar o data cu tine..o data!!!!!!!!!!!!!!!nu ai putut sa zici altceva decat Nu ..macar de dragul meu ma...apoi ce ai facut .........ai iesit cand imi era lumea cea mai draga...si mi-ai spus ca tu te duci sa te culci ca eu fac ce vreau???mi-ai spus toate cuvintele alea....pt ce..?ca sa sufar???..........cum te simti ma tu cand stii k urlu dupa tine???cum?...ca nu gasesc raspuns....ti-am spus ca nu m-as fi asteptat de la nimeni ma asa sami faca......si miai facut tocmai tu ma??>..........imi mai si zici ca nu te intereseaza ca plec eu???...si ...ca tiam umplut paharul?????????pai cum ma........la nimeni nu am facut asa . de cand ma stiu..........frate nici pt tot ce am fost NOI nu ai putut sa nu ma faci sa plang....................zici ca am umplut paharul..ca ce?ca tiam zis ca teai razbunat...teai comportat oribil...........abia mai vad.....nu ma asteptam ca omul pe care il iubesc atat de mult si tin la el......sami facaa asa....mai lasat singura ma... de ce atata nepasare pt mine??????eu asa tiam facut???zi de zi mam gandit de tine ce faci cum iti e...cand plecai undeva..iti duceam dorul...........cand plecai abia asteptam sa aud de la tine ca ai ajuns.................si tu ce faci????????????imi tai totul????nu mai am cum sa cataloghez ce ai facut tu!!!!!!!!!!!!!!nu mai am!!!!!!!!!!!!!!!!pana la ultima picatura mai ranit...................ma doare inima...............miai luat tot.........ultima speranta miai luato si pe aia..........:((((((((((((((((((((((((((((((((......................mai bine ma k dispar................sa nu mai trebuiasca sa te fut eu la cap................sa nu mai fi nevoita sami tolerezi prezenta...........tot eu am umplut paharul...si sa tac.....sa tac..sa tacccccccccccccccccccccccc,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,sa nu mai vezi niciun mesaj de la mine.........:(((((((((((((((((.................cum.........nu mai pot..................................................................atata inima am pus frate in tot ce reprezinti tu..........atat de mult suflet bagat........preferam frate sa ma taie cineva cu cutitu..decat sa ma simt asa:((((((((((((((( cum ai putut ma..........................parca ma iubeai............parca nu aveam dreptate cand spuneam ca simt ca sa dus totul...si tu ce faci ma???????????????????????????????????????????????????????????????????????
ceeeeeeeeeeeee?????????????????????????????????"vbim cand om vbi?"............tu stiai f binee ma...k dupa ce miai zis ca numi deblochezi numaru......nu o sa te mai cautttttttttt.........pt k stiam ca te deranjez........o miloaga sunt ma........cersesc prietenie..................asta fac:((((((((((((((((((((((((((((((((................"distractie placuta,toate cele bune?"??????????????????????????????????????????.................................
o sa fiu cel mai terminat om pe dinauntru maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......
o clipa nu teai gandit..............una ma...................sa te fi gandit si tu
ca o sa stau sa sufar??????????????......................NUUUUUUUUUUU....ai zis tu bine ca nu te intereseaza,,,,,,,,,,,,,,,,,,m-ai terminat............niciodata nu o sa uit ma....................................iti jur........ca nu o sa te mai deranjez niciodata..........iti jur...ca o plang fara sa mai stie nimeni...iti jur ca
o sa plec ma.....simt ca vrei sa ma dai afara.......simt ca nu ma mai suporti......simt ca nu ma mai vrei in viata ta............miam dorit din tot sufletul meu sa lupt pt tine.............chiar si cand am gresit.....tot am incercat sa lupt..sa nu ma dau batuta...dar nu mai pot..........asta a fost cea mai mare lovitura pe care puteai sa mio dai...........atat de mult frate tineam la tine...si atat de mult miam dorit sa nu te pierd.................nu o sa uit nimic ma niciodata legat de tine......................ca nu pot......chiar daca stau sa urlu....chiar daca simt ce simt.........nu o sa uit ma...............................
tot mi-ai luat ma..........toata sansele.......cand tiam spus ca cum va mai fi bine..ai spus ca am tupeu..........cum tupeu?????????cand cel mai mult imi doreammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm sa ne impacam..........si am facut tot ceam putut...............................................................de ce a trebuit ma...sa ma ranesti atat de rau........frate inima mea chiar nu conteaza????????????????de ce mie????????????????frate poate k nu am fost prea buna.....poate k niciodata nu ai fost multumita de mine/......dar frate team iubit,,,si mereu am fost sincera cu tine........................mereu.............nu tiam facut niciodata rau pentru ca am vrut........cand o sami explici ma toate intrebarile astea????????????k miai inchis repede gura............o explicatie nu merit ma si eu????????????una!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! atat imi doresc sa fi bine...sa fi fericita...asa cum nu o sa fiu eu........si nu sunt nici acum....imi pare rau ca nu am fost ceea ce tiai dorit sa fiu......................imi pare rau ca traiesc ca sa simt lucrul asta...simt ca MI sa rupt inima in doua..........pur si simplu.............

te implor citesteeee ce am scris te implor....macar atat ma...............................daca de suportat nu ma mai suporti.........te las ma in pace............iti promit ca o sa incerc..............sa nu mai fie omul ala care sa te deranjeze mereu....prea mereu mai usuit ca pe un jeg..........ca pe un gunoi mai dat de colo colo..............atat de mult rau tiam facut????spunemi..............stii cum plec ma?????????chiar daca nu te intereseaza.......plec cu sufletul facut praf...//sper din toata inima mea...sa iti fie bine..si tot ce miai urat mie..sa ai parte tu...eu nu mai am motive sa ma distrez..eu nu mai am motive sa am parte de lucruri bune.....


am simtit ca nu mai sunt vruta.........atatea amenintari ma.....atatea vorbe fara sa te gandesti ca am si eu un suflet nenorocit care doare,atatea lucruri care miau dat de inteles ca tre sa plec de aici..si niciodata nu am vrut sa bag in seama.......

o sati dai ma seama vreodata ca mai ranit si pe mine?///O SA ITI DAI SEAMA VREODATA CAT sufar pt tine?????????

cea mai mare pedeapsa miai dat ma.......exact la plecare..../....mai lasat sa plec cu facuta bucati...mai lasat singura sa vorbesc......mai amenintat ca sa nu mai vorbesc...........


imi doresc sa ma ajute si pe mine cineva sami treaca durerea asta mare...sa uit......imi doresc sa nu mai ai parte de nimeni in viata ta precum am fost eu....

poti sa ma ameninti,poti sa ma lasi sa plang dupa tine saptamani...poti sami rupi sufletul....dar amintirile cu tine//,si tot ce port in sulfet bun nu o sa se schimbe fie ceo fi........ si nu o sa uit..! nu! NU! NU! NU!

You never go
You're always here
Under my skin
I cannot run away
Fading slowly

I'd give it all to you
Letting go of me
Reaching as I fall
I know it's already over now
Nothing left to lose
Loving you again
I know it's already over, already over now

My best defense, running from you
I can't resist, take all you want from me
Breaking slowly

I'd give it all to you
Letting go of me
Reaching as I fall
I know it's already over now
Nothing left to lose
Loving you again
I know it's already over, already over now!

You're all I'm reaching for
It's already over
All I'm reaching for!
It's already over now

I'd give it all to you
I offer up my soul
It's already over, already over now!

Give it all to you
Letting go of me
Reaching as I fall
I know it's already over now
Nothing left to lose
Loving you again!
I know it's already over now!
It's already over now!
I know it's already over, already over...

...puncte si iar puncte..
As vrea sa fac ceva,dar ma gandesc ca as putea strica si mai mult..of..

You`re here...

...Pf..uneori ma depaseste ceea ce spui..nu pentru ca ai fi spus ceva gresit,doar ca nu pot sa aduc niciun pic de replica la ce vad..cel mai mult ma doare ca am ajuns in stadiul asta..chiar si cu miile de amintiri stranse in timp,unele dintre ele foarte recente,tot nu s-a putut evita sa existe perioada asta urata..si te-as intreba un simplu "pana cand?".. sau probabil ca nici macar tu nu stii sa zici cu exactitate pana cand..poate e vorba doar de feeling...


Nu pot sa aduc timpul inapoi,din pacate..
Faptul ca nimic nu mai e bine e deranjant,foarte deranjant pentru mine.nu stiu daca "deranjant" e bine utilizat,dar intelegi tu ce vreau sa zic....poate ca pana acum cand ne-am certat am incercat de fiecare data sa trecem oarecum peste,chiar si printr-o simpla aparenta..sa ne revenim si asa..uite ca acum e altfel..total altfel..
Atat de mult regret..regret..

Intre noi nu ar fi trebuit sa fie liniste din asta...nu asa ma...nu asa...nu asa!....nu mai pot..ma simt ingrozitor e putin spus...nu imi place deloc asa...deloc!!parca ar fi totul intors cu curu-n sus!atat m-am obisnuit cu tine,sa vorbesc cu tine orice,sa stiu ca nu am teama asta nenorocita,sa stiu ca pentru catva timp nu imi fac probleme ca ma poti lasa,sa stiu ca rad...iar acum ce fac? ma tot intreb ce faci si nici nu am de unde sa alfu..poate ca dormi..ma tot gandesc intruna la tine ..poate pt faptul ca suntem certate ...si tot rezolv un mare nimic.

Incerc sa ma prind de blogul asta ,ca singura optiune de a vorbi.stiu ca nu s-a schimbat nimic cu noi in bine cum mi-ar fi placut mie..timpul trece incet incet..si-mi pare din ce in ce mai rau..imi pare rau pt tot ce nu am putut face si spune zilele astea. Parerile de rau dupa ce faci ceva,poate ca nu cantaresc mult,dar ti le zic din inima..nu as fi vrut sub nicio forma sa stiu ca te-am prost dispus,sa port pe umeri faptul ca te-am enervat,sa stiu ca sunt suparata si irascibila si sa ma uit in prezent si sa vad ce vad...

(vazusem la tine la avatar poze de la tara,si mi-am adus aminte inevitabil de tot ce-a reprezentat locul ala pt mine..cred ca nu o sa uit niciodata..)


In incheiere ,iti repet ca imi este frica de ce va fi.chit ca e linistea asta..e stranie..foarte stranie pt mine..prin urmare nu o pot intelege..
Mai vroiam sa iti spun ca as vrea sa treaca timpul mai repede..sa vad daca se poate schimba ceva...sau sa iti pot citi macar gandurile..

Inca o noapte urata ma asteapta...



. . . . .

e asa liniste...

...vorbele alea imi stau in cap,pentru ca imi e teama,si stii asta..si chiar nu stiu sa imi dau seama ca nu e totul atat de "extrem" precum cred eu..chiar daca spui ca vei face pasul ala fata in fata,am asa ..nu stiu..o retinere mare..eu nu pot sa vorbesc cu tine acum ca si cand nu s-ar fi intamplat nimic..as fi ipocrita daca as face asta..recunosc ca gresesc poate si acum ,ca poate ai sa crezi ca am gura cand nu trebuie..si acum tac cand de fapt ar trebui sa vorbesc...doar ca,nu stiu ce o sa gasesc dincolo de mess...pf...imi e greu..am tresarit cand am vazut ca ai mai scris ceva ..citeam fiecare rand cu teama..citesc de mai multe ori decat crezi tu cuvintele tale..dar tot ma simt asa departe de tine..ma asteptam din partea mea sa gasesc niste solutii,niste lucruri care sa ma ajute sa te bag in seama,chiar si niste tampenii care sa tina..dar mi se pare ca nu mai imi ies lucrurile astea de mult...imi lipsesti mult..chiar si cateva zile pt mine sunt suficiente ca sa simt ca e ceva lipsa in interiorul meu..

Read me

Desi nu a trecut deloc mult de cand ti-am vorbit...ma simt oribil..nici macar nu ti-am putut vorbi ca inainte..doar ti-am spus acel ceva care trebuia sa ti-l transmit..vroiam sa iti vorbesc despre un anumit lucru care ma privea doar pe mine,si pe tine..dar,teama ca o sa reactionezi altfel decat bine..a fost mai mare..citesc ce scrii pe putin a 10-a oara..si..si..chiar nu imi gasesc deloc cuvintele ..

Cand am pronuntat cuvantul trecut..ma refeream doar la lucrurile bune sa le iei in calcul..ai dreptate,cand ne certam e totul..poate la fel..am incercat sa nu fac anumite lucruri,unele nu le-am putut lasa definitiv,si am tot continuat asa..ce sa fac acum?sunt unele lucruri care ma determina sa am starea aia..cand simt ca sunt pe punctul de a pierde..intradevar uneori am facut ce nu trebuia..restul de lucruri le-ai scris chiar tu..tot ce poate as fi putut spune eu ca am facut..

"Dar in fine.. stii foarte bine ca asta e principalul subiect care ma face sa iti trag un mare sut in cur.".....

S-a nimerit azi..sa fie o ocazie sa am ce sa vorbesc cu tine..in rest iti respect decizia..vrei asta ca sa nu mai te enervez eu,vrei asta ca sa nu mai fi sunata de nu stiu cate ori..o sa spun "ok" desi nu e deloc ok...
"Pentru ca nu are rost oricum asa a fost si asa o sa ramana prietenia asta daca o sa mai ramana ceva din ea.Ca in momentul de fata..bleah."...

Chiar daca in cuvintele pe care mi le-ai lasat eu momentan nu vad nimic care sa ma "ajute"...sunt multumita ca le-am putut citi..in unele ai dreptate..doar ca mai exista niste lucruri ,ca de fiecare data care raman nespuse..

Stiu ca esti online...si atat vreau sa iti vorbesc..dar sincer nu pot..si la cum te cunosc,nu ar iesi nimic bun..tre sa treaca timp,timp..ajung iarasi la ce spuneam ieri..deciziile mereu iti apartin chit ca gresesc eu,chit ca gresesti si tu,sau ca gresim amandoua..........mi-ar fi placut sa imi dau seama ce vrei tu sa se intample,in afara de ceea ce mi-ai zis cu pauza..dupa pauza care o sa se termine peste un timp stabilit de tine....ce va fi?si cum?!..din vorbe ..raspunsul duce spre un singur lucru...nu stiu..nu stiu ce sa mai cred...pe de o parte ai spus in final de post ca poate poti spune si tu ca acele cuvinte au fost spuse la nervi..si cu toate astea decizia e aceeasi...poate sunt eu mult prea proasta si nu-mi dau seama de ce.. stiu doar ca trebuie sa te las in pace,indiferent cum ai luat tu decizia sau ai spus vorbele....dar nu stiu cum sa fac asta...


Ma agat acum de blog...si oricum nu cred ca reusesc sa exprim totusi ceva prin intermediul lui.....sunt niste cuvinte..care le simt si ti le scriu pentru ca altundeva nu am unde ....dar nu stiu daca mesajul lor real chiar ajunge la tine...

Nu am vorbit din prisma ta..asta mi-ai dat de inteles prin cuvinte,si prin ceea ce avea sa urmeze daca continuam sa mai vorbesc..nu,nu am tacut,pentru ca exact atunci am gasit eu momentul sa arunc totul din mine,sa iti scriu totul..cu revenire la ceea ce am vazut ca ai mai scris,mi se pare ca mereu te-am acceptat cu tot ce ai enumerat tu..doar ca unele lucruri m-au deranjat mai mult si ti le-am zis mai mereu..pentru treaba asta nu ti-am dat NICIODATA cu piciorul ,si nici nu aveam de gand sa o fac,indiferent de ce se intampla.."Cine ma calca de atatea ori pe coada si cine ma umple de atatea ori de nervi nu mai are ce cauta langa mine."- partea asta..cred ca nu mai are nevoie de comentarii..ca deja tot spre ce nu vreau eu bate..e adevarat ca am plans si ca mi-am dorit sa primesc niste minime explicatii pentru anumite cuvinte pe care mi le-ai adresat ,si care in momentul ala erau pt mine nepotrivite..pentru ca nu se intamplase nimic care sa te duca la stari incat sa imi torni asa ceva..e adevarat ca am insistat..anormal sau nu,aveam nevoie de parerea ta,nu numai injurii..la cate cuvinte ti-am scris..cred ca puteai sa scrii ceva mai mult,avand in vedere ce e in urma noastra..

"Numai am nimic de zis. Tie asta ti`a intrat in cap cu asta SA RAMAI."
si totusi mai am ceva sa iti spun..asa cum ai zis ca asta esti ..asa pot si eu sa spun..nu cred ca pot sa iti explic ce am simtit eu si tot ce am gandit..si tot a iesit un dezastru..in final tu ai avut ultimul cuvant spus de dimineata..prea clar l-ai spus si ai si iesit..mi-as fi dorit sa ma intrebi si pe mine o secunda daca vreau acel ceva..dar ai vrut sa fi singura care ia deciziile de genul...pauza de zile,luni,ani apoi un punct mic pe monitor..mare in realitate....mai pot ma sa zic ceva?...urat sa stiu ca iti incalci acum promisiunile,si de atatea ori spuneai ca aberez cu frica..si asa..daca poti sa intelegi ca ma dor si pe mine anumite cuvinte care mi le adresezi..si cum te comporti cateodata..ar fi altceva...ca si pe tine te deranjeaza multe si la unele iti dau dreptate si recunosc...mereu trebuie sa simt faptul ca eu ies cel mai in pierdere,si ca vei fi linistita tu..de ce zic linistita?pentru ca niciodata nu ai aratat ca te simti rau,sau ca te doare ca ne certam..mereu ai avut de spus cuvintele urate...iar poate NICIODATA nu ai lasat sa se vada cine esti tu si ce simti de fapt..

"Numai am nimic de zis. Tie asta ti`a intrat in cap cu asta SA RAMAI."..nu imi iese asta din cap..

"Cine ma calca de atatea ori pe coada si cine ma umple de atatea ori de nervi nu mai are ce cauta langa mine." Cat sa mai tina nervii mei ah? Cat? "....................atatea lucruri frumoase au fost...au aparut si nervii,sunt constienta de asta..dar...dar..imi e greu..imi e greu sa percep..nu mai am ce sa caut langa tine pt faptul ca te-am calcat pe coada si ca te-am enervat...de auzit nu mai vrei sa ma auzi..nici sa ma mai vezi..pf..si cand ma gandesc ca totul a picat pe mine...tu oare te gandesti ma la ce mi-ai spus si aseara si azi?tie oare iti e bine?tu oare te gandesti ca eu nu as fi vrut sa iei tu pauze? ma gandesc cu groaza la ce o sa fie..imi sunt clare lucruri care nu pot sa le accept..si toate astea dor...

Nu o sa te uit niciodata. Tu da o sa ma uiti. Prin toate vorbele si gesturile tale asta ai vrut! sa uiti,sa ma uiti,sa nu mai fie nimic de al meu pe langa tine...Iti doresc sa nu-ti mai aduci aminte de mine..lasa-ma doar pe mine sa imi amintesc si sa plang...

..

atat de mult mi-as dori ..pf..dar,tu..