mda.

statul in camera singura , dauneaza psihicului meu , facut praf,terci.

am vrut..

o, doamne te.am vazut azi...ceva in mine atunci o luase razna. si am vrut sa zic un "buna" dar mi.am adus aminte ca mi.ai interzis...in rest..a da! stiu.. nu mai puteam sa.mi ascund parerea de rau de pe fata atunci..si fugar te.ai uitat in cea mai mare sila,ca si cand as fi fost cel mai mare dusman al tau. si asta a durut cumplit. intradevar ziua asta , mi.a oferit dorinta mea. aia sa te vad ..ca.mi era dor.. in rest..ma confrunt cu problema colegelor si asa ziselor "prietene". am o reala problema cu prietenia..oare o s.o scot la bun sfarsit toata aceasta incurcatura?...

Eu "era" fericirea.

Candva eram o eu fericita. Candva asta de care zic eu ,"fuse" de mult. si ma intreb singura mereu,zilnic,in orice moment, cum am ajuns unde sunt acum. daca mi.as citi posturile de acum cateva luni,mi.as da raspunsul singura. dar mi.e greu sa.l inteleg adevarul. pentru ca doare foarte rau,atunci cand am contact cu ceva cu care eu nu ma simt impacata..mi.a placut , si.mi place sa imi fac prieteni, care sa stie aproape tot despre mine, sa.i am aproape mereu, sa le pot povesti. am facut asta, dar am si dat gres. iarasi sunt singura intr.o camera simpla si totodata imbogatita de multitudinea mea de ganduri. creierul meu cred ca se chinuie prea mult. si ma chinuie si pe mine. de cateva luni,nu mai ies din starea asta sumbra. ma intrebase cineva de ce eu nu zambesc mereu.. de ce? hai sa.ti spun ceva: nu pot zambi mereu pentru ca nu am motive,nu zambesc pentru ca nu am starea aia de fericire absoluta pe care ar fi trebuit s.o am, nu sunt fericita,nu am ceea ce vreau. si inca ceva: zambetul meu e fals. cand o sa stiu sa.l afisez fara perdea,probabil ca o sa ma laud. acum nu stiu decat sa zambesc cateva momente,apoi sa intru in ganduri si sa ma intristez. si chestia asta o "practic" mereu.. nu.i vina mea ca nu stiu sa ma conduc singura..e vina mea ca mi.am permis sa ma inec de la ganduri si sentimente "simtite" mult prea mult. si acum imi e tot rau. ma despart de tine blogule pentru cateva zile,ore.. habar n.am... nimeni nu are idee cat de mult mi.as mai dori sa fiu pitica asta din poza. sa n.am griji. sa nu ma intereseze nimic..asa rau imi pare ca am vrut sa ajung "mare"..la ce bun? sa nu stiu cum sa ma salvez?..si e inca o zi..inca o zi si.a deschis cortina. sa vad ce mi s.a mai pregatit pentru azi. pa pa.

cold.

istoria unei prietenii.

?

nu vreau sa cred ca pe 20,o sa.mi dai din nou ca replica cuvantul acela. pot sa gandesc optimist macar o data?...urasc din rasputeri zilele si momentele cand sunt acasa,cand peretii ma apasa parca pe gandurile funebre si reci,cand imi vine sa fug si sa nu mai stie nimeni niciodata de mine. urasc toate acele momente cand singuratatea da buzna peste mine,fara sa.mi ceara voie. urasc ca ma macina constiinta. urasc ca nu sunt omul bun. urasc ca trebuie sa cer,fara sa primesc. urasc sa simt gandurile ca vor sa ma sufoce asa lent. o moarte lenta plina de chin. ma afecteaza foarte mult. si nu cred ca nimeni stie in ce stadiu de degradare sunt eu. te rog,vin.o inapoi.

..

nu sunt impacata cu mine. nu ma simt bine. nu...

mai tii minte cand stateam acolo doar noi? mai tii minte ce ai zis? tu nu mai tii minte ce ai zis ...ai ramas doar la ultima ta parere si anume aceea sa zici "adio". adio la tot ce a insemnat pluralul "noi". te.ai intrebat vreodata daca pentru mine cuvantul asta are vreo semnificatie? niciodata n.o sa.l recunosc in gandul ,in mintea,in inima mea. nu o sa vreau niciodata sa termin ceva ce a fost asa frumos. tu ai lasat frumusetile la o parte si le.ai uitat. le.ai uitat? uite ca eu n.o sa le uit , si n.o sa te uit. mi.ai cerut asta. ai zis "lasa.maaaaa!". si acum cand scriu aici,ma gandesc daca iti e bine. stiu ca.ti e bine fara persoana asta care scrie acum despre tine. si totusi ma gandesc la tine mereu. si totusi esti parte din mine. o parte care va ramane mereu,dincolo de cuvintele care s.au spus. si dincolo de blog,exist eu. eu exist ,dar de fapt nu exist pentru tine. nu exist pentru ca tu nu mai vrei sa exist. te voi dezamagi inca o data: o sa mai auzi de mine. iti promit.

20.

simplul regret ca nu esti aici,acum. vreau sa treaca mai repede zilele astea.

Mom

Cui? Unei din cele mai importante persoane din intreaga mea viata.E ea. E doar una.

Nu.

Nu vreau sa i se intample ceva rau.

Gand de nocturna.

Ma doare capul extrem de rau.Simt ca o sa explodez.Nu mai scriu aici, ca deja nu mai am chef. O sa stau sa ascult muzica,si o sa petrec aceeasi noapte infinit de lunga cu gandurile venind toate sa ma "omoare". Daca cumva te mai gandesti la mine, anunta-ma. Nici macar nu stii ca scriu aici.......ti l-am aratat,dar nu ai fost atenta la ce e in el. Acum sigur ai uitat ca exista locul in care eu mai scriu despre ce simt. Pacat insa. Chiar ma simt rau. Am plecat. Iti urez un somn placut si linistit.

si toti sunt fericiti,si eu cum sunt?

Si in timp ce tu dormi, eu plang.

Uitare?

Vine cumva o zi in care se va sfarsi?Iarasi toti tac.Ma apasa pana si peretii camerei.Daca cumva cineva citeste ce scriu eu,sa nu cumva sa ii spui prietenului sau prietenei tale ca nu ai chef de ea. Chiar daca te simti rau,fa tot posibilul sa comunici cu el sau ea. Mie imi pica foarte prost cand mi se intampla asa ceva,si se intampla des,chiar prea des.Si nu lasati lumea care nu are nicio legatura cu prietenia voastra sa intervina intre voi. Si sa nu ai incredere sa ii spui cuiva care abia il cunosti tot ce te doare. Te-ar putea trada. Si tot imi sta pe creier faptul ca nimic nu-mi merge bine. Merge totul sacadat. Nimic nu se leaga. Ar fi frumos sa existe cineva caruia sa ii spun chiar asa tot ce mi se intampla zilnic. Cu ea nici nu mai vorbesc. Adica vorbesc..dar e ca si cand nu am vorbi. Si imi promisese ca o sa vorbim,si s-a ales praful de promisiune.Si ma doare,dar nu va intelege niciodata ca si pe mine ma deranjeaza. In vederea ei ,eu sunt aia care i-a facut extrem de mult rau,sunt aia pe care nu o mai suporta. Si acum vin eu cu o intrebare,eu de ce mai vreau sa stau langa tine,cand tu ai uitat ca am fost candva bune prietene? Sunt multe fete care sa zicem ca imi sunt prietene. Problema e ca eu te vreau si pe tine. Tu pe mine nu ma vrei. Imi poate da si mie cineva un sfat? De mult timp eu simt ca nu mai sunt ce eram,de multe ori vreau sa uit tot ce am ,tot ce simt,tot ce cunosc,sa ma nasc din nou,si poate sa fiu mai buna.Si chiar Te rog,as vrea sa uit.