Pass this on.

Si iata-ma si aici..inca un an s-a dus peste mine,inca un an s-a dus peste noi toti..tot timpul in perioada asta ma simt foarte ciudat,melancolia pune stapanire pe mine,gandurile..mai ceva ca intr-o zi obisnuita..simt ca e vremea sa trag linie sub 2009..si sa vad ce a ramas,ce nu mai am..sa imi dau seama de anumite lucruri pe care poate,nu le-am observat de-a lungul anului care tocmai se va incheia..pot sa spun ca 2009 a fost anul cu cele mai intense trairi..am trait cele mai urate momente ,si poate cele mai frumoase clipe de fericire..simt ca as fi putut face mai mult anul asta..dar nu a fost sa fie..am incercat sa devin altfel,dar nu stiu si in ce masura am reusit…..atat de urat incepuse 2009..nu-mi vine sa cred totusi ca se mai duce un an ,si ca am trecut peste el,cu atatea cate au fost…si poate ar fi trebuit sa ma gandesc macar o data si la mine cand am inceput sa plang si sa ma simt rau…no way! deja e foarte tarziu pentru regrete de genul asta..acum e practic derularea filmului..si nu-mi place in totalitate ce vad..dar,nu pot spune ca a fost un an ratat…stiu doar ca ce am avut de spus,am spus mereu,nu m-am ascuns,am fost sincera cu cei din jurul meu,si poate ca cel bun lucru care l-am reusit,a fost sa dau la o parte orgoliul ;de cele mai multe dati,el ma impiedica sa fac anumite lucruri care sincer mi le doream,insa ramaneam cu o simpla dorinta nedusa spre indeplinire…uhm…pastrez in <3 tot felul de amintiri frumoase..vreau acum sa sterg tot ce nu a fost bine,vreau sa nu mai simt lucruri urate,nici sa imi vina in cap diverse cuvinte care mi-au fost adresate,pentru ca nu imi fac bine..vreau sa incep un nou an fara resentimente,vreau sa cred ca lucrurile rele care s-au intamplat isi pot gasi si ele calea buna,vreau sa simt ca am alaturi persoanele la care tin cel mai mult in viata asta,vreau sa stiu ca acele cuvinte care le rostesc nu mai enerveaza pe cineva,vreau sa fiu tot ce nu am fost pana acum..de atatea ori m-am dat cu capul de pereti cand eram pe punctul de a pierde sau chiar cand am pierdut persoanele iubite ,incat sincer nu as mai vrea sentimentul ala sa existe in mine..nu-l mai vreau!!! Oricum s-ar fi intamplat totul,rezultatul putea fi un altul..mult mai rau pentru mine..mereu a venit si binele pe strada mea,poate uneori prea tarziu pentru agonia mea de ganduri,poate in momentele cand nu zaream nicio solutie,dar important e ca am fost si bine…si doar asta mai conteaza acum! Nu mi-am dorit niciodata sa fac rau nimanui,si nu mi-am dorit niciodata sa te enervez..stii bine cat de importanta esti pentru mine..astea fiind zise,o sa spun ca din inima mea nu o sa iesiti niciodata ,cei care deja sunteti acolo..ps:vreau sa ne fie bine,mi-as dori nespus de mult sa te vad cu acelasi chef pe care il aveai candva,imi doresc sa fie totul ca si cand nu ar fi trecut nicio problema peste noi,si imi doresc sa nu pleci niciodata de langa mine!.nu stiu daca e un vis,sau chiar e ceva realizabil,dar ..inca sper la asta..mi-am expus atatea dorinte si sperante aici,incat de anul nou nici macar nu stiu ce sa imi pun in gand…..trec de la una la alta intr-un mod ciudat ,stiu…dar chiar nu am ce face in sensul asta..acum ca scriu,ma gandesc ca ar fi fost chiar foarte urat sa se termine asa anul,cu certuri ,neintelegeri,cuvinte aruncate aiurea cand nu era loc pentru ele,cu lacrimi si tot asa…ma bucur ca mi s-a ascultat dorinta,si ca macar chiar si pe ultima suta de metri ai aparut…m-am bucurat si ma bucur,de ce sa neg?eh,toate trec,toate relele dispar,vine binele,iar raul,si asa mai departe,asta e legea firii..ce mai pot sa spun? Vreau sa iti fie bine..si sa stii ca sunt aici si aici voi fi atata timp cat voi putea sa fiu.sunt aici pentru ca vreau,sunt aici pentru ca iubesc,sunt aici pentru ca inca visez ,sunt aici eu.
Si iata cum sa tras si linia sub 2009…

.......

all i wanna say is....

!

cum naiba ma...sa vezi daca am curaj..la ce sa am curaj?ca numai eu stiu cum imi e!....numai eu! numai eu ma gandesc la zilele nenorocite care sunt,si care vin!...de ce tre sa ai atat de mare gura cand nu e cazul??

si maine ce?

si maine sa fie o zi?e..dar cum e,asta conteaza si mai mult..asta de azi cum a fost? s`a intrebat cineva? nu...sentimente omorate,ganduri amestecate,nervi inviati,durere profunda! u want more?nu`mi vine sa cred ce am ajuns sa fac...aiurea..dar daca asa e liniste ,lasa! universul nu se destrama in niciun loc ,daca fac eu asa ceva. satula de refuzuri,satula de promisiuni desarte,satula de neputinta de a ma face tu mai fericita cu un gram macar,plictisita de vesnicele certuri,scarbita de injuraturi,infundata de sentimentul de iubire,am zis sa indur pana ma iaaa dracu cu dorul cu tot. abia a trecut o zi..si cate vor mai fi doamne..."nu stiu daca o sa te vad vreodata pe tine pe undeva din intamplare..."

	a fost un vis dimineatza aia de 9? TREZESTE-MA!!!!!!!!!!!!!!

9 iulie.

Ce zi incredibila;bine o parte din ea.Restul se presupune ca ar trebui lasat la o parte,uitat,ocupat de indiferenta,pt ca nu era treaba mea ceea ce se intampla.Insa n`am cum sa ma transform,si sa devin altceva decat am fost.It hurts,remember?Totusi,e bine de stiut de ce se intampla chiar asa;dar,raspunsul il eviti mereu.Prefer sa indur eu nu stiu cate zile,de cat sa mai fiu pusa in situatia sa aud"nu ne vedem,ca..."motivul e mereu acelasi!!zilnic.!e mult mai bine asa.Probabil ca niciodata nu iti vei da seama de ceea ce este deranjant in acest cacat de situatie.E greu sa te pui si in locul meu,ah?posibil sa fie asta. Nu e nimic,sentimentele raman neschimbate,desi zilnic se strica cate ceva din cauza a numeroase motive.Iti ziceam ca n`am de ce sa mai scriu pe blog,ca nu mai vreau,bla bla..uite ,ca am facut si asta...Acum,e singura modalitate pe care o vad,tie nuti pot spune ce ma deranjeaza..sau daca ti`am spus ,te`ai enervat si chiar nu aveai de ce..daca un om s`ar fi comportat asa cu tine ,si incredibil,mai si tineai la el enorm,crede`ma ca nu ramai la stadiul sa te doara in fund.Sper sa ai intuitia sa intri pe blog.Asta ramane de vazut.De ce dracu sa te mai stresez atata ,cand totul e in defavoarea mea?De ce dracu sa continui sa te f*t la cap,cand mie nu mi se cuvine decat o infima parte din tot?E INUTIL!si o sa inteleg asta..oricat mi`ar fi de greu.s`a terminat perioada cand faceam scandal din asta,sa tip,sa plang ca nu iese cum vreau eu,ca tu in fond tot ce voiai faceai..lamentarile,dorintele mele ,nu trebuiau spuse...sunt sigura ca in adancul sufletului tau nu ai fi vrut sa iasa asa..poate ca chiar nici nu ti`ai dat seama vreodata cum ma simt..poate ca ai avut o mustrare de constiintza ca faci ce faci..sau poate ca te doare`n cot de tot...vreau doar sa cred ca rautatea asta a ta nu e venita intentionat...foloseste`ti cateva minute din viata,incercand sa pricepi randurile astea oricat de greu ar fi!multumesc pt atatea amintiri..si nu o sa renunt la nimic,pt ca am zis ca lupt...nici macar o zi intreaga nu poti oferi.vreau mult!nu?....te iubesc totusi,oricate mi`ai face. te iubesc mai mult decat meriti..te iubesc pt ca esti tu...

E timpul.

Te gandesti ca nu mai poti?Te gandesti ca tot ce faci e in zadar?Te gandesti la solutii si nu gasesti niciuna?In fapt,era vorba de mine.Jocul asta de-a "prietenia" nu face deloc bine.A fi prieten sau a nu fi?Eu zic a fi.E important.E frumos.Iti da putere in momentul cand nu mai poti trece peste anumite trepte ale vietii.Ma intreb oare cand voi fi achitata de tot chinul asta infernal.Nu mai vreau.Vreau sa curga totul lin.Jocul devine dificil.Dificil de indurat sunt multe.Prefacerea ca s-a trecut peste e doar o masca,totul a ramas;a ramas aici,in mine,niciodata nu cred ca voi putea uita.Am unda verde sa fac ce vreau din mine.Doresc putine si totusi prea multe.E timpul sa renunt la tot cand nu vreau sa renunt?E timpul sa las totul cand altii vor sa lase?E timpul sa-ti smulgi inima impietrita de durere,e timpul sa mori.

Empty walls..

Trezirea din pat cu nu stiu cate motive de nervi,griji,remuscari,regrete,aparent fara sens.O chinuiala continua prelungita pe parcursul orelor,disperarea simtita seara.Totul reprezinta definitia unei stari ciudate.Simt ca totul fuge de sub mine din nou..

.vreau sa vreau sa uit.
.vreau sa vreau sa te uit.
.vreau sa vreau sa ma uit.

Take this hurt away and bring back yesterday!