The deep end.

stau,ma uit,privesc o data,privesc de doua ori si-mi amintesc cat de bine imi era inainte.totul era intr-o continua armonie.a trecut repede totul,totul ce era bun,totul ce-mi dadea o senzatie unica.sunt plina de regrete. cel mai mult regret ca nu sunt omul pe care ei il vor.simt cum sunt privita cu nemultumire din toate partile,simt cum sagetile lor imi ajung acolo unde ma doare cel mai tare:in inima.ma visam un om mai bun.daca candva mai simt o oarecare mangaiere e atunci cand o persoana draga fie ea cine o fi,ma tine strans in brate. a fi protejata..cred ca am nevoie de asta mai mult ca niciodata.nu intelege mai nimeni de ce eu ma simt rau,nu-mi stie mai nimeni trairile si eu nu-mi stiu propriul meu rost pe drumul vietii.tie cum ti-o fi?ne plimbam prin zapada,simteam cum intreg corpul imi inghetase,dar nu conta,eram cu tine,puteam sa stau langa tine.poate pentru mine ai fost mai mult decat ceea ce puteai fi vreodata.ma zguduie gandurile astea infricosatoare ce-mi tulbura mintea de tot.vreau sa invat sa cred ca maine va fi mai bine pentru mine.vreau sa pot sa cred ca am facut ceva bun de cand sunt aici..vreau sa vreau sa te uit.si inima imi spune "esti o idioata! tu o iubesti! n-ai cum sa o alungi din tine.." eu ce puteam sa-i spun inimii decat: "da,stiu,ca o iubesc".....dificil de explicat de ce n-am putut-o alunga,pentru ca ea m-a alungat imediat. de-ai stii cat de dor imi e de tine..am inchis ochii o secunda si lacrimile m-au napadit. ce am sa fac daca voi pierde si a doua oara? o sa traiesc si fara ea si fara ea? o sa stiu? nu.

You won't let this be without cutting me.



(atunci vei spune un gen de paaaaaaa,si ma vei taia.eu nu am inteles ce ai spus atunci cand a trebuit sa pleci .te-am strigat si nici n-am auzit ce ai spus,doar erai pe cealalta parte. dar asta nu mai conteaza. eu trebuie sa-mi cer scuze ca ma simt cu moralul la pamant. imi pare rau,nu iti voi cere scuze pt asa ceva,iar daca tu ai impresia ca lumea nu iti apreciaza ajutorul,te inseli amarnic...sentimentele raman.)

nici toate cuvintele din lumea asta mare nu mi-ar ajunge pentru a putea descrie ceea ce ma sfasie pe dinauntru..si uite,ca tot scriu cate ceva..ceva ce nu-i suficient..ceva ce e incomplet..eu sunt incompleta..nu eram pregatita sa cad atat de dur..am simtit ca m-am agatat de anumiti oameni,si am reusit cumva sa ma ridic..insa,ceva,undeva,m-a izbit la loc.aceeasi iluzie falsa ca si pana acum. anume ca imi imaginam ca sunt cat de cat bine,cand de fapt sunt mai rau decat eram..asa greu imi e..vreau sa strig cat ma tin plamanii ca ma doare inima,vreau sa urlu de durere,vreau sa iasa din mine. n-o mai vreau langa mine..imi face extrem de mult rau. face ravagii prin mine..sunt un dezastru.un mare dezastru. vreau sa ma nasc din nou. sau vreau sa dispar de tot.

Someday.

atatea zile in care am respirat cu greu au trecut. atatea sentimente trecute prin inima mea inca domnesc peste mine. nu-mi pot da drumul. vine craciunul,prilej cu care ar trebui sa fiu fericita pt ceea ce mi-a fost dat ,insa nu sunt nici pe departe fericita. ceream putin. ceream sa am liniste deplina. ceream o zi in care toti oamenii pe care ii iubesc sa stea fericiti langa mine si sa nu se intample nimic rau. e o iluzie prosteasca,un vis demn de mintea unui copil. tot ce visez se bate cap in cap cu realitatea odioasa pe care o descopar nedumerita. un spatiu deschis si totusi atat de inchis.. nu pot avansa cu nimic..nu simt ca as face ceva in plus..ci am numai minusuri "adunate" de peste tot..vreodata nu stiu daca voi fi fericita..e un lucru marunt care-l simt. sunt in pragul caderii..universul iarasi si-a indreptat privirea iscoditoare spre mine..parintii nu inteleg,nu asculta,prietenii fug si vin. totul e numai o apa tulbure. ochii mi se ineaca de atatea lacrimi varsate. privesc in zare ,privesc in gol,nu vad nimic,sunt ca si oarba. intinde-mi mana si spune-mi unde te pot gasi.

nu le.am sters,si nu le voi sterge. raman aici. pt ca toate lucrurile astea care le scriu eu aici,chiar s.au intamplat. frica mea va ramane. si azi,si maine,si poimaine,si oricand cand voi mai fi eu pe aici. frica legata de ceea ce tot ma chinui sa.ti spun sa nu mai repeti. sa nu repeti,pt ca doare. "TACIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" "TACIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" am tacut. eu oricum nu am ce sa vad bine in toata chestia asta. iarasi ai pus un zid. de cate ori am vrut si eu sa te fac sa pricepi ca nu imi plac situatiile astea?!? poate ca am fost eu prea neinteleasa;poate ca de aia nu ai vrut sa ma intelegi. dar nu totul se rezuma la inteles. te poti gandi ca unii oameni chiar se vor simti urat de la cuvintele alea. si culmea care e? ca astazi, ochii mei ,gandul,inima au primit aproape aceleasi cuvinte. aceleasi amenintari cum ca totul se va termina. ma intreb si eu asa. ma intreb ca de fiecare data singura. e mult prea greu sa te pui in pielea unui alt om,si sa.ti mai dai si seama ce simte . de la un "buna" de.al meu pe care nu l.am spus,s.a ajuns la amenintarea cu "pa".

distruge si alti oameni. cu mine ai terminat. ti.ai atins scopul. nu te intereseaza ce a urmat dupa telefonul inchis. de ce aveam ochii umflati azi. nu ai capacitatea sa iti pui intrebarea de ce oamenii plang dupa tine. nu stiu care mai plange pt tine asa ca mine. nu stiu pe cine aduci tu in stadiul meu. nu stiu cine se lupta cu parintii pt un prieten la cum ma simteam eu aseara. ce vrei sa demonstrezi? ai demonstrat ca ce ca ai stat la un telefon? ca m.ai calmat? ca tii la mine? seara la telefon so vedea. in realitate nu s.a vazut azi. parerile tale de rau nu exista my love. nu stiu daca o sa iubesti tu,asa ca mine. si sper sa simti pe pielea ta ce simt eu acum. nu cu mine,ca de mine ai scapat usor ,asa cum ai vrut.


"- CALMEAZA-TE?" ai realizat vreo clipa ce mi.ai facut aseara?

Fi tu prietena cu aia p care inca ii iubesti:) pe mine vezi stergema si din recycle bin. delete mi.ai dat.

Pff...

18 noiembrie 2008

Pff...

Stii...cand esti calm gandesti altfel.
Imi pare rau...putea sa fie altfel...sper sa fie bine...

Publicat de X. la 14:40 0 comentarii







ma uit crucis.

a doua noapte blestemata. a doua oara cand simt la fel. a doua oara cand m.am pierdut pe mine. a doua oara cand n.am gasit pe nimeni. imi pare rau ca trebuie sa stai sa ma vezi zilnic. te.am incurcat ai zis ce ai avut de zis intr.un mod mult prea dur. nu vreau sa stiu ce simteai tu cand m.ai auzit la telefon cum eram. nicio parere de rau..nimic. ai facut ca totul sa isi schimbe cursul. 24 noiembrie 2008. sa nu uiti data asta. macar data sa n.o uiti. in rest nu mai cer nimic.

Tu esti, aia nu.

Iti multumesc ca esti. Esti aici.


Tu, ? , mai stii pe unde esti? Eu nu te vad!

"Bai dar proasta mai esti ca plangi pentru aia!" ...replica asta inca urla in mine.Replica asta inca vrea sa patrunda in mine ,dar nu-si gaseste rostul.Un rost,pe care eu nu stiu ca il am, da pai o insiruire de cuvinte...


"Vreau sa te vad fericita si ca nu mai suferi pentru cineva." si astea sunt niste cuvinte frumoase.Iti multumesc pentru ca mi le.ai adresat..m.au facut sa ma simt importanta..am simtit ca cineva e langa mine acum,cand simt ca nu mai pot. M.ai facut sa sterg pentru o clipa lacrimile cand mi.ai dat mesaj si m.ai intrebat unde sunt si ce fac. Pentru mine ,astea sa stii ca,conteaza.Nu mult,ci extrem de mult.Ma simt protejata cand mi se spune "te iubesc",ma simt mai bine cand cineva ma ia in brate sau ma pupa pe cap,sau pe frunte...Acum tu trebuie sa ai grija de partea asta..Eu chiar am nevoie de tine mult,asa cum aveam si de ? si poate ca am si acum.



Si da,va iubesc.

Se pare ca ai plecat de langa mine pentru o buna perioada de timp..Mi-as dori mult sa te intreb cand vei mai trece si pe la mine.Mi se invarte capul de la tot ce imi trece prin gand..Respir lent, nu mai am control. Ai plecat de langa mine,m-ai lasat fara bine...





Noi unde am ramas?

Pieces.

Nu mai pot sa duc toate astea.Totul e un infern.Simt ca ma sufoc.Simt ca explodez. Sunt iarasi singura. Uneia i.a picat netul,alta descarca nu stiu ce poze.Si eu iarasi am ramas p dinafara cu totul. Imi spune sa ma culc...Cum sa ma culc?Acum cand am inceput sa plang nu`i nimeni langa mine,sa ma ajute...Oare pe mine ma aude cineva ca strig dupa ajutor? te rog....te rog....vin.o inapoi..

november.

Si eu te iubesc.

A-mi aminti ceva este un dezastru.
A-mi aminti ceva ce nu mai e,este un chin.
A ma ciondani cu cineva,este un motiv de enervare.
A sta sa ma gandesc la ce probleme am acumulat,este deja o teroare.
A sta si eu calma si fara griji este posibil?
A fi o persoana eliberata de ganduri se poate?
A uita ceva ce m-a marcat?

Chiar stiu sa uit?

Nu stiu sa fac bine.
Nu stiu sa uit.
Nu stiu sa fiu nepasatoare.
Cuvintele le scriu iarasi fara niciun rost.



Astept. . . . . . . . . . . . . mult si bine. . . . . . . . pana cand mi se va ivi ceva care sa ma bucure....





Stii ceva? Eu chiar nu pot sa te uit. Degeaba mi-ai spus sa uit.



Nu uit nimic.

n-u a-m t-i-t-l-u.

Si simt ca ma pierd. Simt ca nu mai pot fi ce am fost candva. Ma vreau inapoi,te vreau inapoi. Nu vreau sa mai pierd inca o data,nu pe tine.




P.S:*de la poza asta. iarasi mi s-au schimbat multe. nu de la poza in sine,ci de la locatie,ci de la persoanele cu care eram acolo. si iarasi o sa spun. "pacat ca a fost asa ,si nu a fost asa"

<3.

Asa mare nevoie am de tine,asa mare nevoie am de voi sa stati langa mine.. O,doamne!! Desi eu nu va mentionez pe restul prea mult pe aici, sunteti aici. <3..

..

Dracul sa ma ia. Oare pana cand mai trebuie sa rezist in ritmul asta?

Si iarasi mi.am adus aminte de tine. Si iarasi am inceput sa plang. NU gasesc nicio modalitate sa scap de durerea asta nenorocita din inauntrul meu.Nu mai se vindeca odata. Se chinuie si mai mult cand ma gandesc ca ai aruncat totul la gunoi. Nu vreau sa cred ca ai facut asta. Vreau sa cred ca esti suparata si ca o sa te intorci candva. Dar nici asta nu pot gandi.Ceva imi anuleaza o gandire pozitiva,o aspiratie spre ceva frumos si bun. Si uite asa,ma cufund in durere,in imposibilitatea de a.ti spune ceva,desi asta mi.as dori. Iti vad pozele peste tot,si mi se pune un nod in gat. Cuvintele astea care le redau eu aici ,nu reprezinta nici macar o parte infima din ceea ce simt. Nu pot sa descriu ce se intampla cu mine. Credema ca as fi tentata sa fac ceva sa dispar de tot,sa nu mai fi nevoita sa auzi chiar deloc de mine. Dar asa cum tu ai uitat de promisiunea care mi.ai facut.o acum mult timp,eu nu uit de ea..eu le.am promis si altora ca o sa incerc sa fiu langa ei,chiar daca mi.e greu...Mi.ai putea face greul mult mai usor. Inca un suspin ,inca o lacrima. Ce stare de cacat!

mda.

statul in camera singura , dauneaza psihicului meu , facut praf,terci.

am vrut..

o, doamne te.am vazut azi...ceva in mine atunci o luase razna. si am vrut sa zic un "buna" dar mi.am adus aminte ca mi.ai interzis...in rest..a da! stiu.. nu mai puteam sa.mi ascund parerea de rau de pe fata atunci..si fugar te.ai uitat in cea mai mare sila,ca si cand as fi fost cel mai mare dusman al tau. si asta a durut cumplit. intradevar ziua asta , mi.a oferit dorinta mea. aia sa te vad ..ca.mi era dor.. in rest..ma confrunt cu problema colegelor si asa ziselor "prietene". am o reala problema cu prietenia..oare o s.o scot la bun sfarsit toata aceasta incurcatura?...

Eu "era" fericirea.

Candva eram o eu fericita. Candva asta de care zic eu ,"fuse" de mult. si ma intreb singura mereu,zilnic,in orice moment, cum am ajuns unde sunt acum. daca mi.as citi posturile de acum cateva luni,mi.as da raspunsul singura. dar mi.e greu sa.l inteleg adevarul. pentru ca doare foarte rau,atunci cand am contact cu ceva cu care eu nu ma simt impacata..mi.a placut , si.mi place sa imi fac prieteni, care sa stie aproape tot despre mine, sa.i am aproape mereu, sa le pot povesti. am facut asta, dar am si dat gres. iarasi sunt singura intr.o camera simpla si totodata imbogatita de multitudinea mea de ganduri. creierul meu cred ca se chinuie prea mult. si ma chinuie si pe mine. de cateva luni,nu mai ies din starea asta sumbra. ma intrebase cineva de ce eu nu zambesc mereu.. de ce? hai sa.ti spun ceva: nu pot zambi mereu pentru ca nu am motive,nu zambesc pentru ca nu am starea aia de fericire absoluta pe care ar fi trebuit s.o am, nu sunt fericita,nu am ceea ce vreau. si inca ceva: zambetul meu e fals. cand o sa stiu sa.l afisez fara perdea,probabil ca o sa ma laud. acum nu stiu decat sa zambesc cateva momente,apoi sa intru in ganduri si sa ma intristez. si chestia asta o "practic" mereu.. nu.i vina mea ca nu stiu sa ma conduc singura..e vina mea ca mi.am permis sa ma inec de la ganduri si sentimente "simtite" mult prea mult. si acum imi e tot rau. ma despart de tine blogule pentru cateva zile,ore.. habar n.am... nimeni nu are idee cat de mult mi.as mai dori sa fiu pitica asta din poza. sa n.am griji. sa nu ma intereseze nimic..asa rau imi pare ca am vrut sa ajung "mare"..la ce bun? sa nu stiu cum sa ma salvez?..si e inca o zi..inca o zi si.a deschis cortina. sa vad ce mi s.a mai pregatit pentru azi. pa pa.

cold.

istoria unei prietenii.

?

nu vreau sa cred ca pe 20,o sa.mi dai din nou ca replica cuvantul acela. pot sa gandesc optimist macar o data?...urasc din rasputeri zilele si momentele cand sunt acasa,cand peretii ma apasa parca pe gandurile funebre si reci,cand imi vine sa fug si sa nu mai stie nimeni niciodata de mine. urasc toate acele momente cand singuratatea da buzna peste mine,fara sa.mi ceara voie. urasc ca ma macina constiinta. urasc ca nu sunt omul bun. urasc ca trebuie sa cer,fara sa primesc. urasc sa simt gandurile ca vor sa ma sufoce asa lent. o moarte lenta plina de chin. ma afecteaza foarte mult. si nu cred ca nimeni stie in ce stadiu de degradare sunt eu. te rog,vin.o inapoi.

..

nu sunt impacata cu mine. nu ma simt bine. nu...

mai tii minte cand stateam acolo doar noi? mai tii minte ce ai zis? tu nu mai tii minte ce ai zis ...ai ramas doar la ultima ta parere si anume aceea sa zici "adio". adio la tot ce a insemnat pluralul "noi". te.ai intrebat vreodata daca pentru mine cuvantul asta are vreo semnificatie? niciodata n.o sa.l recunosc in gandul ,in mintea,in inima mea. nu o sa vreau niciodata sa termin ceva ce a fost asa frumos. tu ai lasat frumusetile la o parte si le.ai uitat. le.ai uitat? uite ca eu n.o sa le uit , si n.o sa te uit. mi.ai cerut asta. ai zis "lasa.maaaaa!". si acum cand scriu aici,ma gandesc daca iti e bine. stiu ca.ti e bine fara persoana asta care scrie acum despre tine. si totusi ma gandesc la tine mereu. si totusi esti parte din mine. o parte care va ramane mereu,dincolo de cuvintele care s.au spus. si dincolo de blog,exist eu. eu exist ,dar de fapt nu exist pentru tine. nu exist pentru ca tu nu mai vrei sa exist. te voi dezamagi inca o data: o sa mai auzi de mine. iti promit.

20.

simplul regret ca nu esti aici,acum. vreau sa treaca mai repede zilele astea.

Mom

Cui? Unei din cele mai importante persoane din intreaga mea viata.E ea. E doar una.

Nu.

Nu vreau sa i se intample ceva rau.

Gand de nocturna.

Ma doare capul extrem de rau.Simt ca o sa explodez.Nu mai scriu aici, ca deja nu mai am chef. O sa stau sa ascult muzica,si o sa petrec aceeasi noapte infinit de lunga cu gandurile venind toate sa ma "omoare". Daca cumva te mai gandesti la mine, anunta-ma. Nici macar nu stii ca scriu aici.......ti l-am aratat,dar nu ai fost atenta la ce e in el. Acum sigur ai uitat ca exista locul in care eu mai scriu despre ce simt. Pacat insa. Chiar ma simt rau. Am plecat. Iti urez un somn placut si linistit.

si toti sunt fericiti,si eu cum sunt?

Si in timp ce tu dormi, eu plang.

Uitare?

Vine cumva o zi in care se va sfarsi?Iarasi toti tac.Ma apasa pana si peretii camerei.Daca cumva cineva citeste ce scriu eu,sa nu cumva sa ii spui prietenului sau prietenei tale ca nu ai chef de ea. Chiar daca te simti rau,fa tot posibilul sa comunici cu el sau ea. Mie imi pica foarte prost cand mi se intampla asa ceva,si se intampla des,chiar prea des.Si nu lasati lumea care nu are nicio legatura cu prietenia voastra sa intervina intre voi. Si sa nu ai incredere sa ii spui cuiva care abia il cunosti tot ce te doare. Te-ar putea trada. Si tot imi sta pe creier faptul ca nimic nu-mi merge bine. Merge totul sacadat. Nimic nu se leaga. Ar fi frumos sa existe cineva caruia sa ii spun chiar asa tot ce mi se intampla zilnic. Cu ea nici nu mai vorbesc. Adica vorbesc..dar e ca si cand nu am vorbi. Si imi promisese ca o sa vorbim,si s-a ales praful de promisiune.Si ma doare,dar nu va intelege niciodata ca si pe mine ma deranjeaza. In vederea ei ,eu sunt aia care i-a facut extrem de mult rau,sunt aia pe care nu o mai suporta. Si acum vin eu cu o intrebare,eu de ce mai vreau sa stau langa tine,cand tu ai uitat ca am fost candva bune prietene? Sunt multe fete care sa zicem ca imi sunt prietene. Problema e ca eu te vreau si pe tine. Tu pe mine nu ma vrei. Imi poate da si mie cineva un sfat? De mult timp eu simt ca nu mai sunt ce eram,de multe ori vreau sa uit tot ce am ,tot ce simt,tot ce cunosc,sa ma nasc din nou,si poate sa fiu mai buna.Si chiar Te rog,as vrea sa uit.

Fara titlu.

Ce sa zic.Scriu tema la romana. Despre basm! oribil,stiu. Si vorbesc cu cativa pe mess. Dar se pierde vorba extrem de repede. Nu ma intreba de ce. Ma gandeam acum,pluteam in lumea basmelor,unde totul e asa dragut ,totul se termina cu bine. Eu de luptat am luptat,dar binele fuge mereu.Stai ca iar mi-au plecat ideile la plimbare. Stai asa. brb pana maine.

Si acum e rau.

Chiar mai trebuia si acum sa ma mai cert?Deja prea multe persoane le pierd.Parca sunt fara directie. Oare chiar exista prietenii? Andreea zicea ca da. Zicea ca ma apreciaza pentru ceea ce sunt, dar nici macar eu nu stiu ce sunt.Un inceput de liceu mai mult decat perfect.A fost perfecta prima zi,cand am revazut o parte din colege.Nu le vazusem de 3 luni,si chiar m-am bucurat,uitasem de ceea ce traiam cu ea.Chiar simt ca vreau sa vorbesc cu cineva,si n-am cui sa-i spun. Nimeni. Nimeni nu ma ajuta. Nimeni nu stie. Nimeni sunt? E o liniste de mormant pe mess. O liniste care ma sperie. Stau si ma uit degeaba la monitor. Am nevoie de anumite persoane sa stea acum cu mine. Ciudat! Nu e nicio persoana din cele pe care le caut atata.

Iti multumesc.

Iti multumesc tie ,pentru ca m-ai ajutat,ca ai incercat sa vezi ce se intampla..ii multumesc si tizei tale ca si ea m-a ascultat mereu,ca a facut tot ce a putut ca sa imi fie cat de cat mai bine. Nu am vrut sa va incarc cu atatea probleme..Nu vreau sa va pierd,la fel cum nu am vrut sa o pierd si pe ?.Ii multumesc si ? pentru ca a fost in viata mea,si va multumesc si voua,pt ca ati stiut sa fiti langa mine,atunci cand am urlat dupa ajutor. Si nu uita,te iubesc si pe tine,si pe tine,si pe tine.

Puncte...

........................ce tot asteptam?Un semn de viata??Care nu avea sa vina?..numai iluzii,iluzii desarte,care m-au hranit o zi. Chiar nu mai pot sa merg inainte.Si ea nu intelege,nu va intelege ce simt eu. niciodata.Cat de usor ii este sa ma ignore ca si cand as fi un nimic pe lume,cat de usor ii e sa creada ca tot s-a terminat.

I`ve tested the pain.

Incotro merg eu acum? Unde merg? Spre ce?Ce caut? Ce mai vreau? Ce vreau? Vreau liniste..Ce tot sper atata ca se va rezolva? Nu,mai bine imi iau gandul. Dar oare o sa pot?

Nothing else matters.

Pff...pfff..si iar pff.De cate ori sa mai oftez...nu ştiu..e prea mult pentru mine ca sa mai pot sa suport atatea..pt ce?De ce naiba nu-mi vine mintea la cap? De ce naiba inca o plang? De ce naiba sper sa mă mai caute,cand deja s-a saturat? De ce naiba nu merg eu la naiba? De ce naiba asa,ca pentru ea chiar nu conteaza cand plang,ca orice ar zice ea,totuşi eu plang pentru ca ma doare,si in fond plang pentru ea?De ce naiba trebuie sa fie asa?De ce naiba nu a înţeles timp de un an ce am vrut de la ea? Ce naiba am vrut atat de mult? Răspunde-mi chiar tu...

...

No title.

Damn.n-am mai trecut pe aici,poate ca am fost ocupata. De unde?..N-am mai avut ce scrie.Decat aceleasi lucruri deja banale ca si pana acum.Certuri au mai fost,oare de ce ma mai mir si acum?Din vina mea s-au intamplat toate,am ajuns la concluzia asta.Nu trebuia sa ma implic atata.Mai rau mi-am facut.Mi-am facut-o cu mana mea.Eu am vrut sa fie asa,eu am inceput asa,eu ar trebui sa pun punct la acest comportament de tot rahatul pe care il am.Daca eram si eu indiferenta la mai orice,se schimbau multe,sau de fapt nu totul avea cursul pe care deja il are."daca" asta implica asa multe.Cum naiba ma puteam purta altfel decat eram?Cum puteam sa ma prefac.?Lasa,ca de acum mi-a venit mintea la cap.Sa te las sa faci ce vrei,nu mai pun intrebari,nu mai doresc nimic.Daca tu vrei ceva,stii unde sunt.Nu mai vreau sa mai sufar asa.Ma lupt cu mine,asa-i.Mi-e greu,si asta e adevarat.Atatia oameni ar zice ca ce scriu eu aici e o mare abureala,sau nu ar intelege,e posibil si asta,dar chiar nu-mi pasa.Scriu pentru ca vreau.Scriu pentru ca o sa vezi ce scriu.Tu ai fost totul si puteai sa fi.Un amalgam de sentimente ce ma bantuie:iubire,ura,furie,razbunare,gelozie.Nu stiu...Nu stiu ce sa fac..Nu eram asa..De parca ma mai vrea cineva.

Part 2.

Mdea.Era de asteptat ca ? sa nu-si dea seama ca am nevoie sa o vad.Incerc sa-mi vad de treaba mea.Cand ne-om mai vedea,ne-om vedea...Nu are chiar niciun sens sa mai stau sa ii scriu anumite cuvinte cu subinteles ,din care ea ar trebui sa inteleaga ca vreau sa o vad.Degeaba!.Am asteptat acu` ,de data asta fara folos.Nimic nu zice,nici macar acum.Era probabil cea de care aveam cea mai mare nevoie azi.

A better day..I think..

E 2.40 dimineata.Ziua de ieri a fost plina.Am asteptat,am asteptat,si,da,m-a sunat.Am asteptat-o pe ? de data asta,si am vazut-o.Mare lucru nu am rezolvat.Sper sa fie mai bine de acum incolo,dar ceva ma face sa ma indoiesc de asta,poate nenumaratele certuri.Aceeasi poveste ciudata ca si cu calmul, se intampla si in cazul sperantei.Si ea a fugit de mine.Sau m-am indepartat eu prea mult de toate lucrurile care ar putea sa ma ridice?Cine stie?Trec de la un lucru la altul.Mare manie mai am.Sunt grabita,repezita,stiu.Ziceam de ?.Tot stateam si asteptam,cand a aparut.Sincer,nu-mi venea sa cred ca e acolo,dar era.N-am scos ceva timp vreun cuvant,pentru ca nu ma simteam tocmai in largul meu,desi voiam sa o vad.Chiar imi era dor,desi nu i-am zis.E greu sa-mi expun in scris chiar tot ce simt.E mai bine sa stiu numai eu unele lucruri.Imi e teama.Imi e teama ca peste o zi,sau doua,ne vom certa iar si iar si iar si iar.Sincer,sunt satula sa ma tot cert,dar nu stiu cum sa evit asa ceva.Nu pot.Continui peste cateva ore bune sa scriu,acum vreau sa mai vorbesc cu ? putin.Ar trebui sa-ti cer scuze. Scuze.Si s-a facut dintr-o data 3 dimineata;

A new day has come...

Inca o zi..plina de ganduri care mai de care mai ciudate...Stiu doar ca ma uit atent la telefon si nimic nu apare. De fapt astept sa imi dea un semn de viata ,orice,numai sa stiu ca e acolo.Cum ora de pe blog nu prea functioneaza cum trebuie...o sa trebuiasca sa scriu mereu ..orele..dar, nu ma deranjeaza. Cum spuneam astept un semn de viata de la ?.Mi-ar fi mult mai simplu sa sun eu,sa intreb,sa aflu,decat sa stau asa.S-au adunat atatea incat nici nu mai pot sa o sun,sa mai fiu ca inainte.I-am zis ca ii dedic acest blog.Probabil ca va citi cele scrise de mine si cred cu tarie ca se va regasi in aceste cuvinte.Imi pare rau ca am facut unele lucruri.Dar nu ma va ierta ,asa cum nici eu nu cred ca o sa o fac,insa chiar si asa,tin la ea.E normal sa fie asa,pentru ca nu am cum o uit prietenia,implicit pe ea.Iar ma uit acum la pozele cu noi.Ce frumos! Hai sa nu ma mai lamentez atata ,ca ce se intampla acum e si din vina mea.? a zis ca nu-mi pasa de ea,ca i-am fost indiferenta cand ii era rau.Nu ma,nu e asa.Daca mi-a fost urat sa sun,nu crede ca nu mi-a pasat ,ca nu e asa.Stii doar ca imi pasa.Ah,doamne,era sa uit! e 1.43 ziua si inca o astept.Da,astept sa zici ceva.Poza pe care o sa o postez ,probabil ca iti va aduce aminte si tie de ceva frumos.

O zi trista , ca multele altele prin care am trecut...

Ma intreb oare in primul rand de ce stau la ora asta tarzie cand toti dorm,sa scriu aici...e 4.47 AM..raspunsul numai eu mi-l pot da,dar nu mai sunt in stare sa gasesc nimic. Nu sunt in stare sa ma mai ajut singura. Credeam ca stiu sa trec peste anumite necazuri,dar eu ce fac,unde am ajuns? Tot eu trebuie sa stiu exact unde am ajuns....si cand ma gandesc , nu-mi vine nici acum sa cred...Iar o alta intrebare existentiala pentru mine este "de ce?". De ce mie? De ce asa?..O multitudine de intrebari pe care mi le pun.De ce ma simt prost acum? La mine acum nimic nu mai are sens. Nu vad de trebuia sa se intample asa...E vorba de prietenie aici.O prietenie frumoasa la inceput,prea frumoasa...mult prea frumoasa...care acum,s-a raspandit in fum.Ce a ramas din acel fum? Doua suflete ranite,care se ranesc in continuare unul pe celalalt. Calmul? La mine nu cred ca a existat asa ceva. Poate a existat dar a venit atat de repede ..si s-a risipit si mai repede decat a plecat....Mi-am adus aminte..I-am promis ? ca ma voi duce la culcare...Intr-un fel are dreptate..Sunt nopti multe de cand nu am mai pus capul pe perna..Ramane sa ascult de sfatul ? chiar daca s-au intamplat atatea...Daca vezi ce am scris eu aici,nu uita asta : t.i...Nici acum nu m-am dus...E 4.55 dimineata...Da,trebuie sa ma pun in pat..