e prea mult rau ! prea mult !

printre atatea cuvinte urate,repetate la infinitul infinitului,exista oare undeva ceva putin mai bun?

si cand simti ca parca iti ia foc capul si inima ce faci? le bagi in apa sa nu mai arda? si apoi usuci totul si raman niste urme? e asa simplu sa faci asa? e asa de simplu sa stergi totul in pana mea? la cate am auzit cel mai frumos ar fi sa nu mai exist, dar exist! si simt un cacat de infern in mine! cel mai mare cacat! totul e dus pe apa sambetei! de ce dracu omul trebuie sa viseze?!? ca sa isi faca iluzii si apoi sa i se taie craca de sub picioare? de ce pana mea s-au inventat visele pentru mine? sa le am o clipa,hai poate doua,hai trei,si a patra clipa ce rahat fac? stau si ma gandesc,ca mama ce frumos e sa simt ca ma uraste cineva? si nu neaparat ura,dar un dezgust total! si cand vad ca si-a retras tot ce cu greu a construit asa cu bune cu rele, in pana mea a zburat totul pe geam? si unde s-a dus totul? la dracu? atata timp cat a fost ,nu traia nimeni nici in 10 ani atatea clipe si bune si rele...pana in ultima seara am incercat sa mai salvez ceva desi puteam sa ma supar si eu pentru ce am auzit despre tot felul de lucruri..si uite ca n-am facut-o..stii frate cat tin la tine,esti constienta de asta..nu o sa apelez niciodata la lucruri nesimtite ca sa mai am macar sansa sa mai vorbesc cu tine..nu simt nevoia sa te jignesc ,nu simt nevoia sa iti arunc nimic in fata sau sa iti reprosez nimic,iti jur! un singur lucru nu pot sa il trec cu vederea.. promisiunile alea bai...cand simteam ca sunt aproape cel mai fericit om si ca ma facusei putin mai sigura pe mine,si ca ma lasasei sa nu mai am asemenea frica bagata in mine...da timpul inapoi..nu acum,fa-o si peste o luna,si cand simti ca mai trebuie sa arunci o privire la ceea ce ai construit...si ce o sa vezi? ca au fost doua persoane ! doar doua si nimeni altcineva! si doar noi doua puteam hotari de comun acord ce mai e de facut...cum pana mea sa traiesc atat de usor cu ideea ca trebuie sa ma acomodez fara tine? si ca nu mai am loc? si ca mai bine ma duc dracu? nu e simplu,iti zic eu...cand stii ca cineva in lumea asta plange dupa tine,cum o fi? atata scandal bai...si pentru ceva ce nu am dorit sa fie...pt ceva ce am vrut sa fie ceva special..
nu uita ma! ca am fost dispusa sa iti fac orice,sa tin mereu cu tine,sa nu te fac sa te indoiesti niciodata de mine,am fost de parere ca trebuie si ca meriti totul...ce a mai contat ma pentru mine ca mi-ai vorbit urat? ce conteaza ca ai facut nu stiu ce? da-le dracu de gesturi madi ,imi ziceam ,si la fel cu vorbele!!! ca nu eram prietena cu cuvintele zise la nervi..
nu am o certitudine dar...ceva inauntrul meu imi zice ca e gata...si ca tu chiar nu o sa fi aici sa citesti ce scriu..dar sincer vreau sa ma insel,,vreau ca mintea mea sa se insele!
nu am fost niciodata o optimista ,mai ales in cazuri din astea...vreau sa cred ca acum am macar o sansa ca tu sa vezi ce am scris! macar asta !